标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-6-1 02:03
标题:
笑话五十则
1
、失恋后朋友们都跟我说“要好好的,该吃吃该喝喝”,像在劝一个命不久矣的人。
2
、他从背后捂住我说:“猜猜我是谁?”我笑了笑说:“亲爱的,别闹!”他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的,你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说:“别人捂的是眼睛,就你每次都捂我的胸。”
3
、小区里一对小夫妻大吵,老公没控制住,动手扇了老婆几巴掌,还把她的衣服扯个稀烂,肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后,一个大叔“语重心长“:男子汉,不管什么时候,都不应该对女人动手。至于衣服嘛,扯烂了可以再买……
4
、有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到,他直接冲到我单位一边跑一边喊:XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!笑话大全 笑破你的肚子
5
、课堂上,一女同学给另一女同学传纸条,中途被一男同学拿了。老师忽然走过来,让男同学读纸条的字,只听见:“周末我们一起去买小内内好不好。。。”
6
、我这人就爱紧张,一紧张就手足无措。记得第一次去媳妇儿家,坐沙发上,对着岳父岳母,紧张的一头一头冒汗,手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的,不知过了多长时间,终于把沙发垫子抠破一个角,里面露出二百多块钱来……
7
、上学时候室友住在上铺,午休时一本正经的说“床栏杆的空隙太大了,比我头都大”,又过了一会“事实证明还是我头大,哎,你们谁帮我把头弄出来”
8
、有天回家,二货女友问我,亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊?我淡淡的说,有胸才能叫半裸,你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
9
、军训开始,教官让站军姿,已经半个小时了,我实在坚持不了了,教官看到后,说再坚持20分钟,想些开心的事,听完教官的话,我就闭眼想,不一会儿,我旁边所有的人都看我的裆……
10
、昨天我一个人去麻辣烫,正吃的香,一个帅哥走过来说:美女,你是一个人嘛?我心里想“哎呀我去,被搭讪呦……”我害羞的说“是的,我是……”帅哥:哦,那这个凳子我拿走了,谢谢哈……
11
、我告诉王超:”不要怕走弯路,至少你知道目的地在哪;不要怕走错路,至少你还在走。人生最怕的就是一无目标二无动力。“王超说:”大哥,要不还是我来开车吧。“
12
、要不随便找一个先顶一下,我觉得楼下的就挺不错,很适合当楼主男朋友
13
、闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!
14
、听我妈说,她不爱做饭,小时候我说妈,我饿,我妈就把窗帘拉上,说儿子天还没亮呢,然后我就继续睡,我真是好孩子啊!!!
15
、小明和老王去饭店吃饭,可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对,于是就喊老板“老板,你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来,怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
16
、今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈去比较稳妥。好吧,你赢了。
17
、一日和女同事谈美女的标准,我说你超过100斤了,最多算是个女胖纸!
女二货蹦起来大吼道:老子才115斤,其中有20斤是胸!
额,好吧,你是有多~么~胸!
18
、一天,老王遇见了一个大胸美女,老王:我给你一百万,你给我摸下胸好不?美女立马脱下了衣服。十分钟后,美女:你怎么不摸?老王:我没钱。
19
、公交上,一男子直勾勾地盯着一美女胸部。美女怒吼:
“
你看啥看!就想吃老娘豆腐是不?
”
那哥们儿来了句:
“
我还想喝点豆浆呢!
”
20
、刚一性感美女经过,穿低胸抹胸,个子高又壮,本来只因担心她抹胸会掉,就多看了她一眼,她也对我们笑,精彩的一刻出现了,从后一看,内裤竟然在外面,(小短裙在上面)白色内裤,后面凡是她经过的地方的人都出来看,我也醉了
21
、今天去KFC给外甥买了儿童套餐,没位子了我就找了一美女对面拼桌子,外甥说要喝奶,我就去点牛奶,然后这孩子指这美女的低胸衣说那个奶,你让舅舅怎麽给你买?
22
、跟同事泡完温泉出来,等朋友来接,趁着这段时间,找了个就近的车,对着倒车镜揪揪飞扬的头发,扣了扣眼屎,看看牙刷白了没,调整一下胸罩。
同事说,你个二逼,幸好没男的,要不更嫁不出去了。
就在这时,车玻璃摇下来了,一个小伙子说,美女你用完镜子了么,我要走了,走了,走了~
别说话,我想静静……
23
、一天,某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏:
“
我给你一百万,你给我摸下胸好不?
”
美女立马脱下了衣服十分钟后
……
美女:
“
你怎麽不摸
”
老夏:
“
我没钱。
”
这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
24
、一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后来她喝醉了,我就把她扶回了家中,看着她那雪白的胸部和那性感的大腿,我不由得生出一个念头,突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说:你快上了她呀,上了她呀。右边的小人对我说:对呀对呀,上了她呀。
25
、我有一美女同事,她时常和我抱怨自己的胸小。
一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,随我妈了!”
我不热不冷的说:“是,幸亏随你妈了,随你爹更小!!”
26
、室长:街上的美女与自己的女友有什麽区别?室友A:街上的美女有胸~器 室友B:穿的特短 室长:你们都没有说出本质,街上的T~MD都是活的,活的,活的
…
知道的了吗?
27
、
“
大爷,我起来,您坐。
”
公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事,姑娘你坐,我身体棒的很,站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬。
大爷,身体不好就别盯着不放啊,公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊,给我腾个地方让我也站会。
28
、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。
儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。
我和他娘满脸黑线……
29
、沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前:
“
大师,帮我看看。
”
大师:
“
大凶(大胸),必须想法解除凶兆。
”
美女:
“
能解吗?
”
大师:
“
能!
”
美女:
“
那大师你帮我解一下吧!
”
片刻,一个大耳瓜子响起,美女怒道:
“
老色狼,你想干什麽?
”
大师捂着脸回道:
“
美女,不是你让我帮你解胸罩的吗?
”
美女:
“………”
30
、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:
“
是不是觉得我这架小飞机好看呀?
”
男子赞美道:
“
小飞机确实太美了,不过,那机场更美
……”
31
、小夫妻准备睡觉 男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什麽时候能有个大房子,不再睡这上下床!
32
、晚上和老公聊天问:如果偶们都死了,都下地狱肿麽办?老公说:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱。老婆说:算你有良心。老公说:偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻,对我来说辣才是真正的地狱
……
33
、象深爱蚂蚁,一天激动地说:
“
亲爱的,我们结婚吧,上次我们做爱之后,我已经怀上你的孩子了!~~~~
”
蚂蚁听后想既然有孩子了,那就结婚吧,虽然好像不大合适,不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊,后继有人喽~~遂结婚
……
9
个月后,如蚂蚁所愿生了个儿子,不过,大象说:
“
孩子她爹,我要坐月子,这个月就由你来照顾我们母子了,每天给我们弄100公斤香蕉来!
”
蚂蚁当场昏死~~~~~后悔啊
……
34
、妻子:
“
婚前你不是叫我天使吗?
”
丈夫:“对。”
妻子:“为什麽现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
35
、一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。
36
、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!噢噢,噢,身体不是问题,丈夫答道:问题在于现在我懒得追了!
37
、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。
”
38
、一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。
路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”
妻子诧异地问:“为什麽?”
丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”
39
、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。
工作人员说这个多少钱,那个多少钱。
男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”
工作人员:“主要是服装贵。”
男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
40
、一女同事,我们说她是女汉纸她还不服气,今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm,就告诉了她,听后她回答道:
“
身为160的我,去哪里找148的男生啊?
”
。
41
、夫妻夜卧,妇握夫阳具曰:
“
是人皆有表号,独此物无一美称,可赠他一号。
”
夫曰:
“
假者名为角先生,则真者当去一 角字,竟呼为先生可也。
”
妇曰:
“
既是先生,有馆在此,请他来坐。
”
云雨既毕,次早,妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰:
“
我知你 谢先生也,且问你先生何如?
”
妻曰:
“
先生尽好,只是嫌他略罢软,没坐性些。
”
42
、愁死我了,晚上下班领着二货媳妇去买肉,这货和我一边唠嗑一边走。
遇到一个肉摊张嘴就问:有猪五花吗?
半天没动静,我抬头一看,我勒个去,回民!唉!给人好一顿道歉!
43
、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲,我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了,一下子夫妻就成了兄妹……
44
、周三到了,摆脱疲惫礼拜三,生活又有新起点,解脱堕落星期三,夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天,想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻,还疲惫?卖命干活吧!想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
45
、夫妻爱爱前,都用洗衣服表示。有天吵架,老公不好意思开口,让儿子转告。儿子:
“
妈妈,粑粑说衣服脏了想洗。
”
妈妈:
“
给你爸说洗衣机坏了。
”
过会儿,女人又想了,对儿子说:
“
让你爸把衣服拿来洗。
”
一会儿儿子说:
“
粑粑说已经手洗了。
”……
46
、老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好?老齐说:
“
早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫
‘
齐得隆
’
好了!
”
孩子他妈不乐意了:
“
你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个
‘
强
’
字,我看还是
‘
齐东强
’
比较好,又顺口又响亮!
”
两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:
“
唉,起个名字吵什麽吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫
‘
齐得隆东强
’
好了!
”
。
47
、婚前的男人大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。婚前,男人在餐厅等女人;婚后,女人在客厅等男人。女人的记性,吵架时最好;男人的耐性,结婚后最差。恋爱时,一见面就亲嘴;结婚后,一见面就斗嘴。婚前,男人常给女人空白支票;婚后,男人常给女人空头支票。恋爱时,生活妙不可言;结婚后,日子苦不堪言!小夫妻大笑话。
48
、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:
“
准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。
”
老婆立刻表示:
“
现在她就可以给我测试一下视力。
”
她往门角一指,问:
“
你看到了什麽?
”
我答:
“
一个。
49
、今天算是见识什麽是霸气了!一男的问媳妇,如果你发现我背叛你了,怎么办?他媳妇直接秒回一句!你敢跟老娘玩背叛,我让你三条腿都完蛋!男的脸都白了!
50
、上周末,媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机,里面的彩铃响亮得唱着
“
我们女孩当自强
”
,当场崩溃!
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